Fin de una historia..

esto lo escribi el 8 de junio y no lo publique, lo guarde hasta hoy. Ahora toda esta historia ya tiene un final no muy agradable, pero por suerte tiene un final, de a poco tratare de relatar como me fueron pasando las cosas y lo hare por el solo hecho de que al contarlo me sano y aún tengo un poco de mierda dentro que quiero eliminar.

8 de junio, 2008.

El tiempo pasa y las cosas van cambiando, para bien o para mal, pero cambian, y que sea bueno o malo depende del ojo que lo mire.

hace un tiempo me enamore de un hombre maravilloso, con el tiempo el hombre maravilloso se ha ido convirtiendo en un hombre normal con todas sus cualidades y sus defectos. En el intertanto me he dado cuenta que yo soy un hombre maravilloso, un hombre que sabe querer y que se la juega por lo que quiere y por lo que cree, con esto no digo que mi español no sea maravilloso, lo es, pero lo es porque lo quiero (o sea, es por mi). Me di cuenta que las cualidades que atribuimos a otros no son más que nuestros deseos proyectados, y en gran medida lo que podemos dar a otro, lo que yo puedo dar a otro; no quiero que esto suene como un comentario soberbio o falto de humildad, pero siento que en la experiencia de querer me he dado cuenta de quien soy yo y de como soy como amante (como ser que ama). Pienso que la mejor forma de enfrentar una pareja es sabiendo bien quien es uno, lo quiere y lo que no, lo que tolera y lo que no, ser sincero con esto y de ahi tratar de construir algo.

a que voy con todo esto...responde a la sensación de no tener lo que merezco y lo que necesito. Dicen que el ser perfecto no existe y yo no quiero un ser perfecto, yo quiero a alguien que no me mienta, que sea sincero y para quien yo sea importante, lo demas , respeto, confianza etc, para mi se dan con las dos cosas que yo pido y necesito.

¿pero que hacer para tener lo que uno merece? ¿o sera acaso que uno nunca tiene lo que merece, sino solamente lo que puede? y digo lo que puede por que tal vez lo que uno merece no esta cerca. Si uno cree en eso de las almas gemelas ¿quien dice que esa alma gemela esta territorialmente cerca? por eso digo que simplemente tenemos lo que podemos, lo que que nuestras posibilidades nos permiten.

yo sigo enamorado pero esto terminara pronto, en primer lugar por que el tiempo se impone y esto fue siempre una relacion con tiempo limitado y en segundo lugar por que siento muchas cosas con él y por él, pero me falta la sinceridad, he tratado de todas las formas posibles de generar o entablar una relacion libre de mentiras, engaños u omisiones, siempre hay un tercero omipresente un tercero que me amenaza y me enfrenta y yo no quiero y no tolerare a un tercero omnipresente y que yo no he invitado a mi vida, no pretendo ser en mi vida un martir altruista, un weon que soporte cualquier cosa con tal de no perder a la persona que quiere. Yo pongo la otra mejilla, pero solo una vez. No soy un santo pero tampoco sere un martir.

la cuanta regresiva ya empezo y en esta cuenta mi vida cambiara, mi forma de hacer las cosas cambiaran y mi forma de querer sera mejor.

dentro de poco realizare un viaje, segun me dijeron y es lo que siento, sera un viaje karmico, se que mi foma de vivir despues de aquello sera distinta, si me preguntan por que, no tengo respuesta solo se que asi sera. Ahora me entrego a las manos del universo para que todo salga bien y al decir todo. Digo todo.

Ti amo..

Nunca sabre si ese hombre que para mi rallaba en la perfección existe o no...Por suerte siempre dudo de la perfección, esa duda me mantuvo intacto, soñé que algún día estaríamos juntos, pero ese día no llegara por que lo mas probable es que ese ser interesante y maravilloso no exista y por que yo encontré un hombre maravilloso de verdad. Sin esperarlo la vida me lo puso enfrente, sin alcanzar a prevenirme, sin siquiera poder reaccionar, pensar o tener tiempo para arrancar y ahí está, lindo, alegre, sarcástico, criticón, suave, amoroso, histriónico, peleador, caliente, Español... Muy Español...y me sedujo, me sedujo rápido, me impresiono rápido, me enamoro muy rápido como nadie lo había hecho y a ratos tengo miedo por entregarme fácil, pero ya lo hice y no me arrepiento, por que lleno mi vida, me hace feliz, tengo esperanzas. Cuando le beso o le acaricio el mundo se completa...y vi en él aquel brillo en los ojos que pensé solo aparecía en la literatura y cuando lo veo siento que me completo.

Se que lo nuestro tiene fecha de termino, pero prefiero no pensar en eso y enfrentarlo en el momento que deba hacerlo, por que ni él ni yo sabemos como se irán dando las cosas en el tiempo que nos queda juntos. Al escribir esto en la garganta se me hace un nudo y siento una presión que hace rodar una lagrima por mi cara, pero lloro por que lo quiero, no por que lo pierdo, lloro por que en este momento no esta conmigo y le extraño enormemente...como nunca extrañe a nadie.

Si supiera como he cambiado con él mi forma de hacer las cosas...en primer lugar, es el primero que conoce a mis amigos, el primero con el que me disculpo por terminar (y me siento bien de hacerlo hecho, por que me equivoque), el primero con el que vuelvo (por que no podia soportar estar sin él), el primero del que me enamoro como un niño lo hace con su primer amor.

No tengo palabras para agradecer a la vida el que le haya puesto en mi camino, por que este conmigo y no con otro, por quererme, por ser parte de mi vida... por enamorarme.

Ti amo.

Y uno aprende...

Por que ahora soy fuerte y me gusta serlo, Por que mi vida no depende de nadie y espero que así sea siempre, por que mi alma la decoro yo, los otros solo ayudan...Por que sigo aprendiendo y no quiero dejar de hacerlo nunca...

Y UNO APRENDE...

Después de un tiempo,

uno aprende la sutil diferencia

entre sostener una mano

y encadenar un alma,

y uno aprende

que el amor no significa acostarse

y una compañía no significa seguridad

y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos

y los regalos no son promesas

y uno empieza a aceptar sus derrotas

con la cabeza alta y los ojos abiertos

y uno aprende a construir

todos sus caminos en el hoy,

porque el terreno de mañana

es demasiado inseguro para planes...

y los futuros tienen una forma de

caerse en la mitad.

Y después de un tiempo

uno aprende que si es demasiado,

hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín

y decora su propia alma,

en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,

que uno realmente es fuerte,

que uno realmente vale,

y uno aprende y aprende...

y con cada día uno aprende.

J. L. Borges

Para Ti.

En honor a la verdad debo decir que contigo me pasan cosas tan contradictorias que hasta me cuesta definirlas y de hecho no lo haré por que lo más probable es que no se entiendan. Solo diré que cuando te leo me confundo y cuando te escucho me tranquilizo. Es por esa razón que recuerdo tu voz en momentos de confusión.

Anoche pensé mucho en ti y en tu voz, en realidad hace tiempo que vengo pensando mucho en ti, pero lo de ayer fue distinto. Ayer tuve ganas de estar contigo, acompañarte aunque fuese de lejos, pero de acompañarte tú sabiendo que yo estaba ahí... contigo. Lamentablemente, las cosas (aún) no pueden ser distintas porque así lo decidimos y por que el universo así lo ha querido y el rumbo de esto esta ya en sus dominios, así que te acompaño desde mi lugar, con mis pensamientos y mis deseos.

Les deseo a ti y tu familia lo mejor, y les envío mis bendiciones y todo el amor que yo pueda entregar.

Con cariño, con infinito cariño para Ti.

Gracias...

Por hacer de este día, un día especial, en todo caso, como siempre contigo un día normal se transforma en especial... las conversaciones se transforman en piel tocada, en tener el corazón en la mano, en la vida puesta en la mesa...y eso es tan agradable como respirar.

Te agradezco por existir para mí, por estar para mí, por darme la posibilidad de existir para ti y de estar para ti. Te doy las gracias por escucharme y por permitirme hacerlo, por hacer que mi vida fluya en tu presencia, por ser espectadora de como va cambiando, por que si algo especial tiene mi vida es que esta constantemente llena de sorpresas y cambios inesperados muchas veces increíbles o extraños y ahí estas tú para entenderlos o reírte junto a mi cuando es necesario.

Gracias Pau por ser una de las Grandes en mi vida. TQMRT

Simples pensamientos...

Hoy me puse a pensar nuevamente en lo distintos que somos todos; por más parecidos que parezcamos a simple vista las diferencias se hacen presentes en nuestra forma de ver, de percibir y de vivir el mundo, por eso es que la realidad y la experiencia son exclusivas de cada ser humano y eso lo podemos comprobar cuando entre varios vivenciemos el mismo hecho, ahí podemos notar que la percepción y la sensación del mismo es distinta para todos. ¿Entonces por qué nos cuesta tanto, (si cosas tan simples como esas nos hacen diferentes) aceptar (y creo que esa no es la palabra que debería usar) las diferencias “más notorias”?, ¿por que elegimos ciertos grupos de gente, a ciertas personas, sea la elección por raza, condición sexual, idioma, religión, educación, grupo social, preferencia política o por lo que sea? Si ya somos diferentes entre todos….

¿Por qué no aceptamos con facilidad al resto? ¿Por qué de todas formas nos separamos del resto? Si en lo único que somos iguales es que somos todos seres humanos, pero cada uno de nosotros aunque seamos hermanos criados por los mismos padres somos muy diferentes, nuestro mundo interno es único y el externo también, pues nuestras percepciones y sensaciones lo son, por lo tanto nuestra experiencia del mundo lo es.

Sumado a eso también pienso ¿hasta donde podemos o debemos ser "tolerantes", donde esta el margen, el limite, o si este debiese existir? ¿Por qué las diferencias nos asustan y nos violentan? ¿Estamos tan programados que solo podemos estar con algunos para los cueles nos prepararon o nos enseñaron que eran los indicados?

Creo que un gran trabajo, una gran labor para la vida adulta, es pensar y decidir por nosotros mismos, dejando de la lado aquella programación, también llamada educación y comenzar a elegir por nosotros mismos, ser capaces de ampliar nuestro espectro de posibilidades, notar que en la diferencia hay riqueza, que de lo distinto, o sea de todos, podemos aprender o el resto puede aprender algo de nosotros también.

Se que esto que escribo no es fácil, que el "papel" aguanta mucho pero que en la realidad, en la vida esto cuesta un poco más. ¿Que debemos hacer para pasar por sobre nuestra programación/educación? ¿Como llegamos a nosotros?...

Buena semana...

Empieza el fin de semana, aunque en realidad para mí empezó ayer con una agradable conversación y un par de cervezas junto a mi queridísima Pau, siempre saco algo en limpio de nuestras conversaciones, son tan sinceras, tan del corazón que son un agrado.

Esta semana fue especial por varios motivos, en primer lugar tuve mucho trabajo, demasiado que hacer, por suerte todo salio bien, los resultados fueron positivos y las gestiones bien realizadas; muchas veces “sentí” como funcionaba mi cerebro, trabajaba como una maquina perfecta que procesaba varias cosas a la vez y muchas cosas durante el día, para al llegar la noche olvidarlas o dejarlas hasta el otro día, me gusta sentir que funciono bien. Y últimamente todo esta funcionando muy bien.

En segundo lugar, una de mis mejores amigas esta feliz, se dio cuenta o asumió que lo suyo son las mujeres. Yo jamás lo hubiese pensado teniendo en consideración su gusto por el órgano masculino..jaja, pero bueno, cambio de gustos no mas, lo importante es que está feliz, como nunca la había visto, me alegra verla feliz.

En tercer lugar, hable con Felipe, aquel Felipe por el cual me declare muerto, necesitaba que leyera lo que escribí, no se porque, y la verdad me hizo bien; no quería que se sintiera incomodo o que dijera algo, o menos que se disculpara, no era ese el fin,... la verdad, me sirvió, me saque un peso de encima.

En cuarto lugar, me he dado cuenta que la mayoría de mis amigos, por diferentes motivos, andan felices y eso me gusta, por que yo también ando feliz.

No se bien que haré hoy en la noche, pero si sé, que se nos fumaremos unos cañitos con Sébastien, mi amigo Francés, que quiere probar la hierba local..jaja..Probablemente sea el sábado, junto a un par de amigas y amigos. Ojalá todos mis amigos y amigas, los que están lejos y que están cerca, tengan un excelente fin de semana.

Esta tranquilidad que me asombra y me gusta…

Es raro no estar ansioso, tal vez sea porque siempre te vi de lejos, con asombro, admiración y deseo, pero con esa certeza de no estar en el lugar correcto en el momento indicado. Te veía a la distancia con ganas de que estuvieses cerca.... lo mismo pasa ahora, siempre me asombras, siempre te admiro y te sigo deseando... a la distancia, pero pensando ahora que llegué en el momento indicado.

Mil veces imagine tu voz, pero ninguna de aquellas creaciones se acerco siquiera un poco a la realidad, realidad de terciopelo y calma, de nerviosismo y seguridad, de risa y melancolía.

Es divertido recordar ahora el encuentro de dos voces nerviosas enjuiciándose una a la otra, esperando no apareciera aquello que las podía separar sin remedio...

Mil veces imagino tu cuerpo, mil veces imagino tu tacto y tu olor, pero espero con calma que no queden solo en mi imaginación.

De volantines, montañas y mares....

Estoy en un estado que no sé describir, por que no lo conocía...Palabras me tocaron, sentí volantines, montañas y mares que se metían en mi corazón sin pedir permiso, por que ya lo tenían!!. Esto que siento me inunda completo y lo disfruto... porque perdí todos los miedos.

Si he de ser lastimado quiero que sea por ti, si he de ser amado quiero que sea por ti...Mi corazón late tan fuerte que creo que su movimiento traspasa mis harapos y su sonido se escucha en lugares remotos...

Volantines, montañas y mares pasan una y otra vez por mis ojos, mis oídos y mi corazón...y espero con infinita paciencia el día en que pueda beber a tu lado...sin miedos.

Esos Labios...

Cuando vi esos labios que apuntaba hacia mi sentí la necesidad que desaparecieran de mi vista, me dio pena pensar que estarían posados en los labios de otros y no en los míos...

Esos labios provocadores me hicieron no querer mirarlos por que no serían míos, por que pensaba que tanta perfección solo la tendría en mis sueños....

Esos labios, esos maravillosos labios, espero que estén alguna vez en sincronía con los míos....

Ese miedo que te caga...

Me sorprendo de sorprenderme...nuevamente me di cuenta que el miedo ,ese que paraliza, te puede cagar; por temor puedes dejar de hacer algo, y resulta que ese algo es justamente lo que quieres, o lo que buscas, y de golpe puedes cerrar una puerta.

Bueno, pero en la vida siempre nos podemos crear nuevas oportunidades, podemos generar posibilidades...yo esperare la mía con calma.

Te esperare con calma.

Cuando el cielo y el suelo se juntan ambos cambian...

En el ultimo tiempo he tenido la suerte de conocer y compartir con personas cuyas vidas e historias son muy distintas a la mía y lo que ha pasado en esos encuentros, los resultados, han sido inesperados y agradables. Me han hecho cambiar; de alguna forma, mí percepción del mundo y de mí mismo se ha modificado permanentemente.

Son esos encuentros, esos cambios, los que hacen que me sienta como un Cadáver Exquisito, es ahí cuando un otro aporta un nuevo fragmento a la historia de mi vida, y la obra ya no es la misma.

Esos cambios los vivo como un renacer, por que algo murió, algo cambio de estado....y es muy agradable.

Hombre muerto caminando...

Creo que me hizo bien morir, quedar en suspensión tratando de olvidame de ser quien soy, y a la vez dejándome ser, ser un won triste y a ratos amargado, un won que odio la alegría de otro por que no era la propia, un won que no sabe que mierda quiere.

En el proceso me sumergí en la ciudad, en esta ciudad que me invade y me encanta, que me disminuye y me potencia, en ella me pierdo, me separo de todo, camino por sus calles pensando sin darme cuenta quien circula a mi lado, mirando la creación de los hombres que se manifiesta majestuosa y gigante. Me meto pos sus rincones tratando de huir de mí, pero siempre me hace encontrarme, una y otra vez.

Ciudad, manifiesto de generosidad, de encuentros y desencuentros de alegrías y pesares de todos aquellos que cargamos con nuestras mascaras, mascaras que fallan y se caen y nos vemos expuestos, débiles y no sabemos que hacer y tú ciudad nos permites ocultarnos, olvidarnos desaparecernos, ahogarnos o mostrarnos con el afán de que nos toquen, nos cuiden, nos entiendan…nos ayuden…y en eso nos ayudas tú. Por que en tí siempre hay alguien, y hoy me lo demostraste nuevamente. Gracias Ana Maria, gracias Tiago por estar en esta ciudad conmigo. Infinitas gracias.

Me sirvió ser cadáver.

Decidí Morir...

Hoy me junte a conversar con Felipe, sí, aquel Felipe del cual había hablando antes, aquel parecido a mí, aquel que me gusto, aquel que quise, aquel que yo sabia tenia algo que decir y al cual no iba a presionar…finalmente me lo dijo, es gay, me comento que la historia que me había contado de aquella mina, no era mina, era un él….la verdad, no me tomo por sorpresa y se lo dije, me alegró que me lo contara, no se por que espero tanto. Luego me contó que estaba pololeando con Francisco hace 6 meses y que estaba feliz…cuando lo dijo me apene profundamente y aún no se si fue por celos, por que yo lo quise y nunca lo tuve y ya no lo tendría o simplemente por que su felicidad, su suerte, me atacaban y la sentía como refregada en mi cara y la odie. O no sé si tal vez fue por que sentí que traiciono mi confianza al no decirme que ya estaba bien asumido y con pareja más encima,…yo le conté mi vida como a nadie antes la había contado, confié en él como en pocos y me sentía merecedor de su confianza. Nunca lo presioné por que pensaba que el tenia que vivir el proceso de asumirse tranquilamente. Acepte que me atacara o criticara, sólo por que sabía que al hacerlo al que atacaba y criticaba era a él, a aquello que tanto le costaba aceptar y que no tenía vueltas.

Me sentí profundamente decepcionado, torpe, poco digno de confianza, me sentí maldito ,dañado, y yo había prometido tiempo atrás no permitir que nadie me dañara ..y lo hizo alguien a quien quería y de quien no lo esperaba. Esto me hizo reencontrarme con mi agotamiento, con mi desesperanza, con mi sonrisa falsa ,con mis ganas falsas, con mi energía falsa, por que no soy feliz soy un wueon triste, y de alma triste, estoy desesperanzado y me aferro a la más mínima dosis de esperanza que queda por que sino seria un zombi, sonrío y “soy” alegre por que no hay nada mas patético que alguien amargado y que se le note, y yo juro que trato de no amargarme, pero ya no se que hacer, no se como sublimar , se me agotaron los recursos, me canse, no tengo más que hacer. Se me cayeron las mascaras. Por eso hoy, ahora, decidí morir, así no sufro, así olvido mi realidad, así no siento temor, ni rabia, ni pena.

Por eso, para eso; Me declaro muerto